水漾ゞXiu修

原本选择这个博客背景,是因为它很明媚.我希望自己的心情自己的人生也可以像他一样.有种阳光的色彩.

可是彻底的颠倒了...

李金伟你知道的,我有多么多么在乎你.在乎这份感情.

你总是怨我报怨你,怨我和你吵架.

你从来没有站在我的角度替我想我,当然,我也从来没有站到你的角度为你想过```可是``我真的努力过了``

从5月3号咱们看房开始.可能是有我爸我妈在旁边,所以你也没有说不买房.可从你阴沉的脸、一直抽烟、不说话、不表态、我就已经明白,买这个房子很困难....

可是你知道吗老公?只买房子已经是我家最低限度了.

毕竟以前我家给我看好的几个对象,虽然我没去看过,可是每个家里不是有权就是最少也有个一百多万的.

你也知道,咱们属相不合,我属火你属水.从命相来说肯定是不好的.我奶奶一直不同意我和你在一起,甚至我全家都反对.倒不是说他们都这么封建.只因为你条件实在是太差了.家远还是特别贫困的山村那里.家里没钱,有个得病的姐姐三十岁了还没嫁出去.甚至你爸你妈都快六十了当然以后也得你养.

我图你什么呢?

因为你对我好!!!

我一直记得,我刚到公司没多久,有一次挂东西,我跟着你到处跑,然后出意外,我被那个那么沉那么大的铁梯子压在下面.当时我就半昏迷了.可是我知道是你一直在旁边叫我,很着急很着急声音.然后抱我去医院.我那么重,一百多斤,你都抱起来了.去医院的时候,你一直陪在我身边.

然后是我最羞耻的,医生要替我量什么东西,可能是心跳什么的.把我上衣掀上去了，我当时迷迷糊糊的可是我也有知觉，我硬是抬起手要把衣服往下撩。可是那个女医生把我手甩一边了。然后我再也没力气抬起手来了,当时我急的眼泪都出来了。可是就是说不出话来。因为我知道旁边有几个男医生。而且我不确定你是不是在旁边。当时找地缝钻进去的心都有了。

然后你又抱我去拍片子，医生说我裙子上面有铁的东西，会影响拍到的片子。你又把我裙子脱下来了。幸亏当时是冬天，我还穿着羊毛裤。否则被你又抱又脱的，我还嫁的出去不啊？

然后很幸运的，我居然没有事情。没有骨折也没有受伤。只是软组织有点挫伤.当时可是我弯腰捡东西被突然滑倒梯子整个砸我后背了啊。没有事情，我很庆幸```可是当时还是昏迷着，话也说不出来，你一直让我说话，一直让我睁眼睛看你，可是你不知道，我心里面一直大声的回答你，可是你根本听不到啊。我感觉我眼睛也睁开了，你却说我眼睛只睁开了一条线看你。当时我又气又急，心里面其实有点认定你了。虽然你一直叫我说话的时候，把脸凑到我的面前，我觉得你好老好丑啊````

接着我在病房躺着的时候，你抱着我，我感觉你偷偷亲了我一下，虽然是在脸颊，可是还是有感觉的啊```你个色狼！！

然后咱们两个就顺其自然在一起了，你甚至没有求过我让我做你女朋友呢```亏大了！！都不浪漫了！！

别人都说你对我很好，是很好。但是只是生活上的。你给我洗衣服，甚至我的袜子都是你给洗的。加班完不敢去厕所，都是你陪我去,在外面守着我。我要吃什么，不管多远时间多晚你都给我买，还有好多好多，我都记得。

老公，就是因为你对我的好，我才决定跟你一辈子的！！

可是我对你不好吗？你打回访的时候我也帮你打，几十个几十个电话的打，你打回访我帮你倒水，你累了我帮你锤背。你给我买的吃的我都留一大半给你。好多时候我让你给我买的吃的，我都是给你留的。因为我知道你舍不得买。

你放假回家的时候,你托张京给你打回访,可是张京打过一个吗?

可是我工作真的是太忙了,从早上七点半到晚上半夜,一直在工作.以前你放假走了我都帮你打,可是现在我确实是没时间啊老公...

后来你再请假走的时候,我宁可晚上加班加的更晚,我也帮你打,帮你抄回访,你知道我有多累吗?可是我舍不得你累,宁可让自己累.

我禁止你抽烟，可是你总是一根一根的抽，我说了你无数回了。你总是答应我:不抽了不抽了!可是从来没有改过。我不明白，你买衣服舍不得买贵的，买烟十块十块的扔钱怎么见你一点也不心疼呢？

我知道你只用香皂洗脸，我给你买洗面奶，给你买擦脸油油。给你买袜子，给你买内裤。给你买衬衫，给你买毛衣。我工作到现在，一件衣服也没给自己买过。一件化妆品也没买过。都是用的以前的。

我以前花钱那么大手大脚的，为了你我已经改多了，虽然有时候我经常叫你和我去外面饭馆吃饭，可是那是因为公司吃的实在太差了，天天就是猪肉皮炖白菜(是肉皮不是肉)，第二就是我想和你单独呆会。每次见你那么急着回来，我就不高兴，和你耍脾气你也不让着我,非逼着我回来说是怕别人知道不好。

我心里一直是认定你和我是我被砸的那天好的，所以我一直是把那天当成咱们的纪念日。后来满一个月的时候，我忘了我是要和你怎么着，应该是去外面聊天还是吃饭的时候，又吵架了。我又哭了.我们天天都在吵架。我不明白，为什么别人恋爱的时候都是甜甜蜜蜜的，我和你在一起的时候我就总是在哭在伤心呢？

可是即使是这样，我还是选择和你在一起，你会包容我，容忍我的小性子，坏脾气。你说你爱我可爱。可是我就是爱你宠着我对我好，不喜欢你对我发脾气。

我以前网友一大堆，给我发短信的打电话的好多。和你在一起后，你挨个把他们臭骂过后一个个的全拉黑了。弄的我很不高兴。你甚至把我男的同学都拉黑了。弄的我想问问学校的事都找不到人。可是我嘴里骂你，心里其实挺高兴的，因为你越在乎我才会越吃醋啊。对吧老公？

我从一开始到现在打你巴掌打了无数回了吧？你也自己打过自己无数回了吧？可是我一辈子也忘不了你打我的那两巴掌。那么用力，毫不留情。虽然你打完后就后悔了，可我当时心都凉死了， 这就是天天把爱我宠我当口头语的男人吗？你就是这么疼我的吗？虽然当时你也自己打了自己好多下，可是```不一样的！！你明白吗老公？如果一个男人在刚恋爱的时候就能打自己老婆的话，那以后呢？那时候我是真的决定要和你分手了，是你一直挽留我，发了好多誓，我才决定给你机会的。

我们之间发生的事情太多了，我不能把每一件事都说清楚，也不能说每件事都是你做错了。我也知道好多事情是我的任性闹成的。可是那一次，你想碰我，我不干，你坚持我也坚持。后来你推开我，说了一句：真没意思。当时我眼泪一直往外流，止都止不住，心那么痛那么痛。痛的都想死掉算了。我在你眼里算什么？一个性伴侣吗？如果是因为我不肯而让你觉得我没意思的话，你可以找那些开放的人去啊！！或者你花钱找小姐啊！！我是一心一意想和你过一辈子的人，不是想和你玩玩的！！那句真没意思你知道你伤我有多深吗？当时我哭的都昏过去了。我也知道你后悔了，可是这句话造成的伤害你一辈子也弥补不了的你明白吗老公？

说了这么多，我不是在抱怨你，我只是想说，我们的问题是一开始就有的。

所以从前几天闹分手，到今天的彻底分手，其实都是能猜的出来的。

昨天我那个来了，很痛。我告诉你了。可是你当时在带着客户办手续。就给了我一句是不是特别疼啊？然后就再也没管过我。甚至那句话也是你顺口说出来的。因为你说完了都不等我回应就扭头走了.我当时在给你出保单，痛的我都直不起腰来了,我自己都把嘴咬紧了```你不是女的，你不了解这种痛。而且痛的时候老公在身边却没人关心都是更让人难受的。

今天痛的更厉害了。我穿的那么多都觉得冷。你们都只穿着个短衬衫都觉得热，我一直在外面晒太阳，那么大的太阳``可是我还是觉得又冷又痛```我都流虚汗了。后来坐在台阶那迷迷糊糊给睡着了，半睡半醒的，我感觉有人过来了，我以为是你，其实我一直想让你过来关心我。可是你没有，你一直在和丽丽在吧台那有说有笑的，就是没有正眼瞅我。当时我看见是XG过来的时候，心里那个不是滋味```

你真是把我当成你一辈子的爱人在爱的吗？

我真的感觉不到了

你总是说我从5月4号开始就一直抱怨你

你不该被抱怨吗？

你原来说的什么？

你说是因为你家穷买不起房，我就让我奶奶到处留心着，后来五尧那的房子便宜特价呢，而且我奶奶都托我爷爷战友的关系，找到那个卖房的经销商，原来正常价位应该是15~16万。74多平方米。二室一厅。如果托关系会更便宜。我感觉我要求够低了。因为你可是一直答应我要买三室二厅的啊。

就你你还是说家里拿不出这么多钱来。OK！！我再降低要求

我家附近有个住宅区的一套房子卖呢。很新，因为住宅区也是才建的。人家也是要15万。可是是已经装修好的。还可以再讲价。这价也不行。OK！！我家又忙和，看中一套二手的，要价才7万。可以了吧？要求不高了吧？你知道为了找这些我家费了多大的劲吗？我爷爷走了那么多年，我家还硬是把多年不联系的战友也联系了，多年不联系的亲戚也联系了。你还怎么样？

还买不起？好，我等你！！你现在一个月二千多加上我也二千多。买套便宜的房子应该不难吧？我要求都这么低了，你却告诉我，你还要养你爸爸你妈妈和你姐姐。你姐姐都三十岁了，还没嫁出去。还有病。治不好的类风湿。

你到底想要我怎么办啊？

我奶奶从小把我养大。对我那么亲那么亲。因为我和你在一起她生病，吃药打针输液。是因为我骗她说我和你已经分了她才肯吃药去看病的。后来我做她工作做了那么久，她才勉强同意咱们在一起的，但条件必须是你得买房。因为我奶奶怕我因为没房子受一辈子的苦，还一辈子的房贷。

我真的舍不得你，可是我还是要求分手了。你默认了。我又大哭了一场。

后来我天天想你，总是在想你，工作时候也是在想你。你是我付出了那么多感情的一个男人啊。我真的舍不得。因为房子而放弃我的幸福，我真的舍不得啊

我去找你，给你发短信，打电话，你那么痛苦，让我也好心疼。我真的以为是因为你家穷买不起房子的缘故。后来你才告诉我，不是你家买不起房子，是因为你妈说咱们属相不合不同意咱们在一起!!!!!

李金伟！！！！！！

你对的起我吗！！！！！！！！！

我奶奶当时也是因为咱们属相不合不同意！死活不同意！！

我还是背着她们和你在一起了。我顶着多大的压力你明白吗！！！！

现在你居然因为同样的理由要和我分手了，好好笑啊```

你妈是人，我奶奶也是人！！你妈把你养大，也是我奶奶把我养大的！！你妈生病了，我奶奶当时也生病了！！

你妈觉得咱们属相不合，我奶奶也觉得咱们属相不合！！为什么我能顶着压力承担下来，你却不能？？？？？？？你还是个男人吗？？？？？？？你还是我心里的那个天吗？？？？？？？

我当时都大笑出来了，真的是太好笑了！！

当时情景我不说你也知道，我真的是太喜欢你太爱你太依赖了所以才一而再再而三的要求复合。这根本就不是我的个性我的风格,因为如果得不到的我根本不会强求的.可是我是真的太想和你在一起了.

可这就是我一心追求的爱情吗？

这就是你所谓的对我好吗？

当时我话也说绝了，也死了心要停止和你在一起，可是我还是做不到啊，我做不到```

从5月4号到现在，我每天都哭，都伤心，每天工作的时候老出错，李金伟，你嫌我这几天总是在抱怨你，我告诉你，那不叫抱怨！！如果你眼里有我一点点，把我放在心里的话，你就不会觉得那是抱怨！！

 我恨你妈的位置比我重，我恨你骗我，我恨你对我没以前那么好，我恨你不会像以前那么追回我```我恨的那么多```恨的那么深``恨到我深深爱着你，也不愿意在和你在一起了。

我抱怨的越多，你就把我推的越远。我已经心力交瘁了。这不是我的目地啊```我只是简单的想和你在一起而已啊```

刚才我一进销售室的时候，我看见张京拿着你的手机，上面有我贴的画。我看着他拿着你的手机，有点傻```

昨天我朝你要手机你怎么也不肯给我，为什么一个同事要你就肯给？你昨天给我的借口是你手机在传东西，可是如果在以前，别说你手机在传东西，哪怕已经没电关机了你也会给我的，只因为我想要。而且昨天我朝你要手机根本不是为了要手机，我只是想看看你昨天的承诺算不算数，你说还会像从前一样对我，说会补偿我，说知道自己这几天错了```

可是亲爱的，我不是机器人，我不要理由，我只要你爱我。哪怕是我任性的要求。可是你就是简单的一句手机在传东西就把我糊弄过去了。当时我伤心我发火```根本没用。你只会觉得烦对吗？

可是为什么别人朝你要你就肯给？当时我看着他拿着你的手机，而你刚开始扭头和张京说话呢，我一进去你就把脸扭过去了。不想看我。我当时进去就是找你的，因为你一天没有理我了,虽然总是和你生气,可是见不到你又会想你```真是犯贱的想法啊``

可是张京拿你手机那一幕又深深的伤害到我了,可能你觉得没什么,可能你觉得我总是一会高兴一会伤心一会又冲你发火,你永远搞不明白我在想什么.我在乎什么.我又不在乎什么.

我当时扭头走的时候,你就应该知道我生气了.我也知道你知道我生气了.可是我走出没几步我又回去了,我朝张京伸出手,要手机.当初为了这个手机,我和你跑了两趟电子城.因为电池不能用,数据线不能用,存储卡不能用,我自己一个人又特地请假去那换.怕机子磨了,我给他贴膜,怕机子下面膜贴的不齐,我特地买了手机贴的贴上面.

我给我和你买了两个情侣号,你的末尾号是6620,我的是6650.组合在一起就是520!我的心你还不明白吗?可是当我看到你把我用心保护起来的手机给别人用却不肯给我用的时候,我心里有多难受你知道吗?

我要手机,是因为我要把那些保护它的东西撕下去.那是我原来用心做过的,你既然不珍惜,就没留着的必要了.

我手伸出去那么久,张京看了你半天,你才绷着个脸把手机拿回去,看见你按了个红键,我知道你在关东西,我以为下一步你会给我,你拉着脸毫不犹豫的把它装进你裤子口袋了.现在回想起来还是很伤心,你居然是这么对我的```

我蹲下去,还是伸着手,我要手机,你不给```我要了好几回,你还是不给``我难受``我转身走了``走了几步``听到背后的你说了一声:德性!

德性``````

德性!!!!!!!!!!!!!!
老公!!!!!!!!!!!

你就是这么评价我的吗????????

一句德性``````````

我付出的太早了太多了太深了对吗?

以致于你对说心生反感说出德性这句话来``

我做人一向这样,别人对我好,我就对别人更加好!!

可能是因为从小不受父母疼爱的原因.我更渴望这些.以致于有些饥不择食了,也可以说`是迫不急待了```

所以你才一点也不珍惜了对吗?

后来的事我不想再说了,

我只想问:

我和张京吵的时候,我骂了一句:说狗呢!

他就回了我一堆.

他是你同事,我是你老婆啊!!

你口口声声说的爱我,就是这样子的爱吗?

你明明知道他原来说我"太贱".

别说以前,刚才你有替我讨回公道吗?

我不管以前是不是闹着玩的,你知道这句话对一个女生有多么侮辱吗?

我和你说了无数遍这件事情.如果换我弟弟或者任何一个和我关系好的男的,都会去训他一顿.可是你呢?你选择当个乌龟.让我承爱这个骂名.更可笑的时候,我是和你闹着玩,说你太监，他在旁边说没有男的是太监，只有女的是太监。因为只有女的才会“太贱”。当时我忘了我骂了什么了，应该是你有病吧之类的话。因为当时毕业才去公司相互之间不熟而且都是销售顾问.抬头不见低头见.我不想和他彻底翻脸.而且当时咱们也没好，我也不指望你替我讨公道。因为我知道他嘴一向这样。可是后来我和你说了无数回这件事，因为我实在太耿耿于怀了。他凭什么这么说我啊？说我和他感情深不计较这些？我和他一点感情也没有！！说我真的是太贱，我当时根本没惹过他。后来我确实因为这件事从来没给过他好脸色看，可是当时他凭什么说我这些！！今天我和他吵架我把这件事说出来，我告诉他就是因为这件事我才说他的！毕竟是他先骂的我！！可是他居然说他忘了。他不记得他骂过我!~你明明知道这件事,你为什么不说出来?他可能不知道他这句话对我有多侮辱，可是你还不知道吗？甚至你当时都不说话。我可以理解。我们在吵架，他是你同事。你不帮我我可以理解。

然后忘了我怎么着``只记得我好像飘飘荡荡回财务室了.大哭一场，哭的真的很惨很惨。哭了好几个小时,眼泪都没止住.（好像我和你认识到现在没有一次我哭的不惨的吧```）

XG安慰我，可是我心里根本平静不下来，我真的是太伤心了。写这些东西可能都太语无伦次了。可是我真的是``真的是```

我给我妈打电话，说我要辞职。我打算我哭完后就去找领导说不干了的。是我妈劝我的，训了我一顿。问我不是和你前几天就分手了吗？怎么今天还哭？是不是你欺负我了？我就告诉我妈说你说我德性这句话。我妈就急了，要来找我。我不让。然后我给陈哥打电话说要请几天假，陈哥也说因为感情的事却要连累工作的事根本不值得等等。不准我假。

总之到现在真的是一团乱，哭了好几个小时，一直到现在，我真的是很伤心很伤心，老公，我只是想单纯和你在一起，幸福的在一起，我也一起在努力，为什么你总是说我？为什么你从来不努力？为什么你总是为你的行为找借口？为什么你可以骗我骗到这种地步？为什么你还要关心我？为什么还会要我不要哭？

可是我还是忘不了你，我能怎么办？我要怎么办？我连死的心都有了，短短半年的时候，你要毁我毁到什么地步？

甚至刚才你还有脸说你从来没有说过分手这两个字，你到底要我做到什么地步你才能停止往我伤口上撒盐？